Combien de fois perdu dans la douleur d'un jour où l'on prit des soupirs pour lettre d'amour.
Combien de fois déjà les idées revisitent le même débarras, de la même panique.
Combien crois-tu mon corps, car c'est au moins physique, la torpeur qui te tord aura-t-elle de repliques ?
Combien de fois mon coeur allons-nous faire ce tour avant que tu concèdes que l'on dirait la mort ?

 

Je tape dans des  riens, je fracasse mes pieds, je vomis mon image sur le monde entier.
Je suis une lettre folle d'un auteur en dérive les mots que je dispose n'ont plus rien à donner.
Je suis le propre monde que je me suis créé et j'ose le maudire égocentrique aveugle qui n'entend plus les autres.
Animal blessé, une de ces choses que sous peine d'approcher on y explose.
Je me débats, me noie de mes propres secousses, j'accroche les quelques hommes qui ont le courage d'être à côté de moi. Je me déteste autant que mes amis me sauvent. Me sauvent de la personne qui parle dans ma bouche, qui habite mon âme, et qui a l'air si moche qu'elle ne veut plus rien dire comme on en voit cinq cents dans une seule de nos nuits..
A eux, ceux de plus tard, ceux de déjà aussi je voudrais dire "j'aime" autant que je suis triste. 
Mes amis, mes amours.

 

Je peux bien te promettre de ne plus m'assoupir dans ces eaux dont maintenant, je suis l'unique garde.

Je peux bien te promettre d'imaginer des mots, bien moins forts que ceux dont je couvrais ta peau.

Je peux même, je crois, te promettre la vraie vie, ne plus parler d'amour où il n'y a que nuit.

Je peux, je te le jure, replier toutes ces choses, les mettre à ta façon pour qu'elles n'arrachent plus les coins de ma raison.

Je peux faire croire aussi que je t'ai revendu: un petit peu d'oubli et un bien cher tribut.

Je sais, je te le jure, pouvoir tisser le monde pour qu'il me laisse au moins égarer mes mensonges et faire de nous deux une plus simple histoire.

Je peux même te dire que je ne t'aime plus, et attendre gentiment que ce soit toi qui m'aimes.

Je peux je le promets faire des rêves plus doux, où des amants plus simples coulent des nuits plus claires.

Je peux si tu le veux te décrire le jour, ce 25 septembre où au creux de paris nos corps se redécouvrent.

Je peux je te le jure imaginer un mec qui boirait un peu moins en souriant un peu plus et devenir cet homme.

Je peux si tu me crois et j'en cite quelques-unes te donner des idées et les

réaliser :

te dessiner la carte d'une ville rien qu'à nous, refaire le menu de notre premier repas, repasser la tenue que j'avais ce soir là, vivre de rien du tout sans me plaindre du manque, réciter chaque phrase ou tu prononças « nous », te décrire la rue où l'on se retrouverait, la couleur du ciel le jour où tu m'aimerais, recevoir tes secrets et m'en aller avec, fabriquer de la soie que l'on se couvre avec, accepter d'être en toi parmi bien d'autres gens, et faire de ma foi une boule de papier où écrire ton nom avant de la jeter.

Je peux bien faire cela, toutes ces choses là, je peux et je le jure les faire pour toi.

Mais ne demande plus ce qui n'existe pas, car je ne peux pas promettre que je vais t'oublier.

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Plus de chaussures qui claquent, talons dans l'escalier . Plus de pour moi elle rit et de même elle écrit. elle ne voit plus en moi tout ce tas de joli. Plus de "elle pleure avec" , plus de "je dors serre-moi"
Ma main de sa poitrine ne garde que le vide
Plus de "si je la tiens elle ne partira pas" murmuré pour moi dans un mensonge dur
Plus de son caractère, ses rires, ses secrets
Plus de toute sa personne
Plus ne résonne
"Est-ce que tu m'aimes un peu" qui caresse la nuit, les mots sont accrochés mais pas ceux qui les disent
Plus de musique surtout, elle me donne la nausée, comme c'est toujours terrible d'être étranger chez soi
Plus de "comme elle est belle" je n'en ai plus le droit
Plus rien je te le jure nos fils sont tranchés et nous filons déjà dans des mondes séparés
Plus de projet non plus que celui d'oublier qu'on a tristement cru qu'on aurait pu s'aimer
Plus de chaussures qui claquent plus de féminité et beaucoup de demain et de force à trouver

Ma joie est une mère aux mamelons arrachés,

Parfois furent des hivers un peu moins laids, parfois je me souviens comme c'était, parfois dès le réveil ça m'apparait, parfois je goutte encore  l'humidité. Juste au coin de tes lèvres comme la rosée, déposée par le rire  ou ta beauté.

Parfois furent des hivers un peu moins laids, parfois mes voix se taisent  comme  blessées. Les mots que j'envoyais à tes doigts de pieds, parfois ils tournent encore sur l'oreiller. Parfois la danse belle que tu faisais, se rappelle à elle-même pour me blesser.

Cette fois dans ma bêtise j'ai oublié que n'importe quelle femme peut me tuer.

Parfois dans ma rêverie j'aime à penser que je ne suis plus l'homme que j'ai été et que privé de lait les enfants vont.

Ma joie est une mère aux mamelons arrachés

Allumez dans le ciel les mots que j'ai placé. Qu'elle puisse comtempler là où elle s'est cachée. Les mots en explosant disent bien mieux que moi comme je me suis trompé. Faire exploser la lune, ses terribles mensonges et lui promettre bas que je ne l'aimerai jamais. La respecter entière jusqu'à cracher l'amour l'extraire de mon corps comme une balle brûlante. Respecter ses silences et ses absences justes si elle me dit seulement qu'elle mérite ma confiance. Savoir qu'à toute heure elle existe autre part, savoir que son coeur promène un peu de moi. C'est tout ce qu'il me faut pour avancer encore.

Et puis ces quelques mots qui si elle les lisait lui diraient simplement combien je veux vraiment
la garder dans ma tête au moins quelques minutes ou peut-être des mois  tout à côté du moi. Juste de moments doux, de fragiles soupirs. Je quitte mes quartiers où régnait la torpeur.
Au revoir romantisme, dramaturgie de mise je me vais dans la vie et j'oublie tes sirènes. Car l'appel de Julie est plus tendre que le tien et pour elle je peux terrasser mes ardeurs et vivre enfin..... Calmement.