max a cassé sa jambe. On peut dire qu'au moment ou son pied gauche a touché le sol, c'est une véritable petite implosion qui a eu lieu. D'abord le haut du tibias c'est fracturé en deux, puis l'onde a rémontée la rotule la séparant violement , puis seulement là son ligament arrière s'est déchiré. Max n'a rien entendu du choc.
Ensuite il n'a rien entendu jusqu'au moment ou "viseuse" la visseuse  était entrain de lui visser  une vice de type ACE modèle 2 au milieu de la rotule, là il s'est comme réveillé et a pensé: fais chier !

Il est assez amusant tout de même de connaitre les détails de la scéne du crime:

06h05, samedi 13 aout 2005
Max et un anonyme ami marche dans la rue. Rue orbe au niveau du 24 .  Max décide de sauter la bite ( ou petit morceau de béton) qui se présente devant lui. Calcul du cerveau puis transmission instantanée des données au centre interne de gestion des sauts. On remarque la note de service du centre interne de gestion des sauts avant l'acte:
Professeur gigou ( administrateur des mouvements du genoux et membres anterieurs; directeur du centre de gestion des sauts; ancien agregé au cerveau ): Saut de niveau 2, pas de problème majeur, devrait se dérouler sans casse, attention tout de même au taux d'alcool pouvant occasionner un dysfonctionement.

 Aprés bonne reception de la note de service, le cerveau valide l'ordre et enclenche les muscles anterieurs de la jambe. Flexion puis saut. Rebond sur bite puis re flexion pour nouvel élan. jambe gauche se tend ( trop) attérissage en hyperflexion sur un sujet hyperlaxe. Boom

Depuis max n'entend plus rien plus de mots, rien ne viens. Il est dans son appartement et attend. Parfois  allongé depuis des heures il croit entendre les cloche de l'eglise d'estiennes d'orves... mais non il n'en est rien. Il entend ce  vide qui lui dit: rien rien rien rien rien ta geule rien ta geule rien t'es con...
Les mots sont simples: manger, pisser, parfois chier, même si cela s'avère trés compliqué. Plus de aimer, plus de sentir, plus d'envie.

C'est assez drôle comme ci cette expérience s'était imposé à lui comme pour l'obliger à se retourver seul face à lui même.
Et max n'aime pas être avec lui même trop longtemps, avant il avait le choix de fuir: il sortait, il courrait il allait au travail, il allait boire avec des amis. Aujourd'hui et encore pour cinq semaine il devait s'afronter, lui et son cortège d'idées sans gènes pertuelement à la recherche d'une faille qui leurs permettraient d'entrer dans le cerveau de max et d'y faire des petits. La  faille de son genoux et bien assez large pour donner à ces parasites une porte d'entrée en or massif.

Max écoute le vent qui ne lui dit rien, max regarde le mur qui ne montre rien, il est dans un océan de mutisme ou les autres marins sont des blocs de bois flottants imperméables. Le monde lui est un pays étranger et sa chambre une auberge de jeunesse.

Le premier jour, celui de son retour chez lui apres l'opération, max entendait  le son rassurant du violon d'Ernest. Il le voyait  assis à coté de lui occupé à jouer du violon pour lui. Puis au troisième jour ernest a arreté le violon.
Dans la nuit ernest a regarder max et a retirer son crane, ce que max croyait jusqu'a présent être un visage ( un geule plus justement): Ernest n'est pas un ours mais un homme déguisé en ours. L'homme a dit "désolé" puis a quitter la chambre sans même se retourner.
Max a comprit que plus jamais il ne reverrait Ernest l'ours joueur de violon.



Ernest ne reviendra plus











Max n'écrit plus beaucoup non plus. Trés peu envie.
Il attend que les choses se réparent une a à une comme des centaines de petits miracles bienfaiteurs à l'interieur de son corps. Que le ligament retrouve sa moitièe, que le tibias se répare, que la vis ACE de type 2 prenne sa place définitive jusqu'au jour ou il faudra poser le pied de nouveau, réaprendre à marcher, réaprendre à envier.
Comme une renaissance peut être. Il éssai d'être doux avec sa jambe, de prendre soin d'elle mais parfois il ne peut s'empecher de l'insulter. PUTE. De la menacer. Dés que tu es réparée je te casse la geule!
 Max est toujours plein de colère. Max est toujours dans l'attente.

Son frigidaire redémarre à nouveau son service. Il vrombit et dans son soupir max entend un chuchotement:

J’entend le loin courir

Et m’en vider encore

J’entend le vent me fuir

Et mon terrible sort

Je me suis fait au pire

Et mes barreaux son d’or

Je mange le silence

Comme une longue trêve

Je vis de l’expérience

Que ces rêves me cèdent

Max attend comme toujours bien sagement

1.  

  "Quoi de plus éffrayant que de se faire tirer les bretelles par le jour lui même au réveil !
Quoi de plus paniquant que de voir le jour avoir passé son matin, sans même en attendre certains !"

Max ecoutait de son lit, ce que les sons de la ville en crise d'hyper activité semblaient lui dire

" Quoi de plus éfrayant"
Max etait seul et avait dans la poche droite de son pantalon une liste des choses a faire. Sans elle il ne pouvait remmetre de l'ordre au foutoir de ses pensés.  A quelques metre de son lit, au pieds de l'étagere ikéa gisait son pantalon.

" Quoi de plus éfrayant"

Qu'est ce qu'un premier pas ? Rien . Sur la lune, avec les femmes, sur le quai de la gare saint lazare, l'histoire du monde et de ses particuliers en était composée. La jambe droite hors de la couverture puis retournement, etirement et poussé sur les talons, puis marcher plus ou moins droit sous l'effet de la somnolence, attraper le dit pantalon, poche de droite ou de gauche, et enfin:  liste.
Ordre et organisation pour la journée.
Un guide en forme de liste qui lui permetrait de ne plus ressentir le grand vide qui lui faisait se poser les questions: Qu'est ce que je fous la, que dois je faire, et quel était mon but en venant a Paris.

Il tenta de faire revenir la liste mentalement :
Anpe
Société de production
Avant: ecrire un cv
trouver un ordinateur
manger

Manger n'était surement pas sur la liste mais c'était une bonne idéé. Il ne restait plus qu'a sortir du lit
Max repoussa la couverture du dessus de sa tête jusqu'à apercevoir  la fenetre ou le soleil le moquait

 

1. dessin Jean Duché

Un quart d'heure suffit pour que l'empreinte du soleil se faufila du bord de la taie d'oreiller jusqu'au yeux à demi clos de Max. Innondé et réchauffé, Max se senti comme appelé.
 Le soleil aprés l'avoir accusé lui faisait ses excuses et le regardait de ses grands yeux brulants.
" La journée commence tard, mais j'y suis"

 

Max s'étira oublia sa liste, oublia son soit disant vide. Il revit en image les épaules de Emma
et prit en compte la chance qui s'offrait à lui, Paris la nouvelle ville, paris la toute fraiche l'appelait.
Le monde était en pause les yeux fixés sur lui  et max comme une bonne femme se faisait attendre
Les cloches de l'eglise de la trinité d'estienne d'orves lui faisait entendre sa rangaine  interieur:



Non ! je ne dors pas
Rassurez vous je ne dort pas
Je prend le vent, je le détend
Mes yeux sont clos, mon corps vacant
Rassurez vous je ne dors pas
Je prend les choses je les reçois
Je ne voit plus sous le soleil,
L’obscurité de mon sommeil
Mon corps fait croire
Mais ne dors pas
Je vois des phares
Dans mon matelas
Rassurez vous je ne dors plus
Je pense,
je pense au choix

 

Je pense enfin que je me vois
Je me vois grand, fort et distinct
Je ne dort pas
Je vois le monde
Une heure encore
Puis je me lève
Je ne dors pas
j’entend ton ombre
tu n’es pas la
mais elle m’inonde
Comme les autres je vais marcher
Je ne dors plus, je suis re-né
Ma vie se va de ta beauté
Je n’dormais pas, je respirais

 

L’odeur en moi
Que tu as fait
Je ne dormais pas
Je t’attendais.

Max poussa sur ses bras, puis sur ses pieds: il était debout.

Il attendait...

 

 

la musique m’étend dans un dimanche lent

elle pleure elle dit les mots que je ne sait pas dire

Comme elle meure !

Comme je vois dans son dos

des traces rouges cire

La musique m’étale dans un dimanche pâle.

 

 

 

Comme je lui en veux de crier ses horreurs

hier dans le métro un homme dit qu’il « se meure »

la musique m’effraie, mes murs sont fragiles

elle chante pour son amour, « elle dit »

dit elle si fortement !

« ma poitrine a craqué ma chemise est ouverte »

Des chose y sont bloqués trop grandes et inertes

depuis bien trop longtemps

laissons...

Laissons les pertes !

 

 

 

la musique que j’entend dans un dimanche chiant

me rappel un dimanche ou ma mère alors

ma dit combien la vie n’avait pas d’intérêt

la musique m’étale dans un dimanche sale

une semaine vient et je ne l’attend pas 

 

 

 

N’ayons pas peur des mots,

de ses mots la au moins

«  je vais comme la tortue  et m’habite nulle part  je vais comme on me tue laisser ma tête choir »

La musique me tanne de dire tellement fort

Ce que j’ai dans le crane qui tendrement me mord

La musique est une âme qui erre depuis toujours

Est elle faite de nos âmes,  d’obsolètes atours ?

 

 

 

C’est ce à quoi je pensais depuis le début de l’après midi. Parfois à quelques centimètres d’elle. Nos épaules encore capables de se frôler ; les siennes encore capables de ne pas frémir à l’idée du grand vide, du grand trou qui nous attend. Quand nos mains se serreront pour la dernière fois, son image coulera dans l’immortalité, dans le grand fixe. Comme une photo en noir et blanc sur le mur d’une maison vide, ou les grand parents immortalisés semblent enfermés dans un éternel mutisme troublant.
Comme-ci jamais plus ils n’étaient ressortis de leurs tenues de tennis blanches, comme-ci une phrase commencée avait été stoppée par le cliquetis de l’appareil pour ne jamais se terminer. Et leurs raquettes trop figées pour taper de nouveau dans une balle. Comme des personnages tristes prient dans le temps. Les choses qu’ils avaient encore à dire figées par la pellicule en d’innombrables petites taches fixées dans le papier photographique. C’est l’une de ces photos admirable à volonté mais intouchable, inviolable que tu vas devenir.

Ma galerie personnelle connaissaient déjà trois ou quatre de ses portraits terribles, mais jamais aucun n’avait été si pesant, si dément, de par la terreur que cette image m’impose : Un cadre immense vertigineux dans un couloir sombre étroit et silencieux...

 L’image dans ce cadre démesuré serra sans doute celle que je garde de toi cet après midi de juin sur la plage de cabourg. Nous étions allongés côte à côte, sur le ventre chacun le visage enfoui sous les bras. Autour de nous : des amis, des gens mais finalement il n’y avait rien autour de nous que deux yeux sublimes et le soleil. De sous mes bras je te regardais et nos yeux se confondaient dans un trouble béat. C’était le début de notre histoire et chacun vivait chaque moment comme maladroit ou mal réveillé, un peu ballotté par le grand tout surréel qui nous avait prit en main : des caresses mal distribuées la main trop lourde de volupté, les lèvres hésitantes, l’aspect brusque de tout ça où se loge la plus grande des délicatesses.

Aujourd’hui tu porte une robe verte et je ne la connais pas. Il y a tellement de choses que je n’ai plus su connaître et dans quelques heures il n’y aura plus qu’à connaître le souvenir où je vais me vautrer. Tu portes des cartons bien trop lourds pour toi. Comme tes bras sont plus forts : tu es forte.

Il y a aussi cette autre image de ton dos : Tu regarde par la fenêtre dans ce château où nous avons posé notre paradis pendant un été. Les vignes à perte de vue : vertes, jaunes oranges et ton dos devant, un peu rougi par le soleil. Tes lèvres…

J’ai mal, je pense que mon cœur pourrait exploser pourtant tout le monde le sait cela va passer et ta photo jaunir. Pour en revenir aux photos, leur drame est leur silence. Elles sont déjà trop loin ces figures pour que je puisse leur crier ce que je dois leur dire. De même je ne peux qu’imaginer ce qu’elles avaient à dire. Pourquoi ce veille homme a la bouche ouverte ?

 Que montre t’il du doigt ? Que peut t’il me montrer d’autre que la mort, là tout proche hors du cadre ?

Je voudrais mordre ta nuque puis enfoncer mes doigts entre tes cuisses. Sentir la chaleur qui règne de nouveau sur le royaume de mon ventre. Des bribes de vents chauds me transportent par intermittence jusque dans nos lieux passés. L’arrière d’une voiture. Deux secondes. Un coup dans le ventre. Une piqûre puis un baisé mouillée. Un troubles, des troubles.

Je te parle maintenant comme à un petit chaton, tu m’ écoute ! Tu es douce mais plus rien de ce que je pourrais dire ne peut te toucher réellement. Tu ne m’es plus. Nous ne sommes plus et rien n’est plus à vivre que la lente insomnie incandescente dans laquelle je m’étend. Un jour on se parlera dans la rue ou à une fête et tu sera plus belle encore que maintenant : tu auras coupé tes cheveux ou fait percer tes oreilles. Il ne reste que trois cartons et ton frère est arrivé. C’est donc ce sinistre Break qui va t’enlever ! Tu as toujours charrié ton frère a propos de son Break

«  je vais pas monter dans ce corbillard ! »

On fait un thé. Chouette ! Je crois que je vais haïr maintenant. Le thé… Le thé, les tissus colorés, les pamplemousses, l’homéopathie, la montagne, le cinéma de minuit, les peluches, la rue des martyrs, l’été, la rue, les robes, les poissons et les bécasse.

On va faire une tisane en fait, plus de thé.

Je ne sais plus très bien quoi dire je suis comme le jour de notre premier baisé : mon corps avait prit le dessus. Je ne contrôle plus grand chose. Les idées m’assaillent comme des vaisseaux insubmersibles d’émotion. Je parle : oui ! Je ne te regarde plus: pas la force, ton frère non plus. Il a été si drôle, on a été si drôle, on est si gêné maintenant comme ci on avait tout cassé et qu’il fallait ranger dans le silence. Mon dieu. Qu’est ce que je fait ? La cuisine est jaune, on l’a peinte à l’éponge. Ton frère ma demandé ce que j’allais faire et j’ai dit que tout irait très bien. Le parquet craque comme ci tout allait bien. Je viens seulement d’y penser, je veux dire de vraiment y penser et je n’ai aucun moyen de savoir ce que je vais faire. Peu importe. L’heure tourne et tout est plus rapide. Je t’ai vue dans l’embrasure de la porte : les yeux dans ta tisane tu pleure.. Je veux les sécher encore…mon dieu. Mes larmes, nos larmes. Je ne pourrais pas me contenir très longtemps. Tu veux partir. Ca y est tu as séché tes larmes. Une ou deux dans ta tisane, le paquet bleu, tu l’aime. Discrètement tu les as éteintes nos larmes. Doucement ! Tu n’est pas venu les réchauffer dans mes bras. C’est ta main qui s’en ait chargé. Ta main. Ta main seule. Tu l’as essuyé contre ton pantalon. Je vois tout maintenant, ton corps, ton cœur, ta chaleurs, ils forment ensemble un air chaud dans lequel je suis bien et duquel je ne veux plus sortir. Finir se moment ! Ne pas pleurer ! De l’air encore de l’air chaud à jamais. La fenêtre claque. Tu as tapé sur tes cuisses en disant :  « bon il faut qu’on y aille » Et nos regards n’ont pas eu d’autre choix que se rencontrer. Et je t’ai ! silhouette fragile ! j’ai vacillé, tu t’es approché et tu ma serré fort, trop fort comme si j’allais mourir. J’ai pleuré mais aucune larme n’est venue. Tu as relâché l’étreinte et l’on s’est embrassé. Délicatement sur la bouche comme de vieux amis. «  salut »... Ne répète pas. Pas ce salut. Aucun salut, aucun au revoir là où je vais on ne salut pas l’amour.

Ton frère aussi. La porte s’est refermé quelques seconde ton parfum a tourné dans les airs et il m’a dit le mal qu’il pensait de moi. Je suis seul et tu ne sauras jamais rien de ce que je viens de vivre je peux crier ou courir contre le mur tout ce que je touche maintenant ne te regardera plus jamais. Je suis seul et je vais continuer. Tout va parfois tellement trop vite, on s’ennuie, on a froid dans tout le corps puis tout accélère, les photos jaunisse et l’on n’y peux plus rien. Tu es la plus terrible, la plus noir des photos sur mon mur et dans mon petit couloir la vie continue c’est sur !

Quelle autre chose à faire que de s’asseoir dans notre canapé. C’est le mien. Le mien seul.

Quelle autre choix ! Je suis devenue pour toi une photo, encore polaroid plein de couleurs criardes et à peines sèches. Tu ne m’entend plus comme dans la mort. Sauf que je pense. Quel autre choix alors que d’ouvrir la bouche sans qu’un seul son n’en sorte et de montrer du doigt le noir que l’on sent oppressant à l’extérieur de la photo. Je crois qu’on dit hors champ.

Salut !

http://ecrivages.over-blog.com

 

voia un blog superbement ecrit ! allez voir !

c'est un ordre